Friday, October 26, 2007
Tuesday, October 23, 2007
Romantic poetry
و لا الـصـبـابـة إلا مـن يـعـانـيـها
-أبو الشمقمق-
*******
يـا كـاهـن الحـب خـبرني مـن الجـانـي
عـيـني الـتي نـظـرت أم طـرفي الراني
و لو عـلـمـت الذي يجـري عـلى كـبدي
أيـقـنـت أنـهـمـا فـي الـحـب سـيـان
-صردر بن صربعر-
*******
طـال اشـتـيـاقـي و لا خـل يـؤانـسني
و لا الـزمـان بـمـا نـهـوى يـوافـيـنـي
قـالـوا جـنـنـت بمـن تهـوى فـقـلـت لهـم
مـا لـذة الـعـيـش إلا لـلـمـجـانـيـن
-أبو مدين التلمساني-
*******
أرقٌ عـلـى أرقٍ و مـثـلـي يـأرق
و جـوىً يـزيـد و عـبـرة تـتـرقـرق
جـُهدُ الـصـبـابـة أن تـكـون كـما أرى
عـيـن مـُـسـَـهـدَةٌ و قـلـب يـخـفـق
مـا لاح بـرق أو تـرنـم طـائـر
إلا انـثـنـيـت و لـي فـؤاد شـيـق
جـربـت مـن نـار الـهـوى مـا تـنـطـفـي
نـار الـغـَـضـَى و تـَـكـِـلُّ عـما تحـرق
و عـذلـت أهـل الـعـشـق حـتـى ذقـتـه
فـعـجـبـتُ كـيـف يـمـوت مـن لا يعـشق
-المتنبي-
*******
قـالـت و قـد قـرأت فـي الـحـب أبياتي
أراك أحـبـبـت مـن دونـي الـكثـيـرات
فقلـت حاشـاك مـا أحببـت مـن بـشر
سـواك أو مـال قـلـبـي لـلجـمـيـلات
قالت فـمـن ألهمـتك الشعـر هـل مـلك
فـي أي أرض تـراءى أم سـمـاوات
فـقـلـت يـا فـتـنـتـي لـولا الـخيال عـلى
بـعـض الـحـقـائـق عـشـنا كالجـمادات
لـلـشعـر أجـنحة يـسمو الـخـيـال بـها
فـهـل تـغـاريـن حـتـى مـن خـيـالاتـي
قـالـت أقـم لـي دلـيـلا لـيـس يـدخـلـه
الـشـك فـيـمـا مضى و الخـوف من آتي
فـرحـت ألـثـمـها و الـحـب يـدفـعـنـي
عـلي بـتـقـبـيـلهـا أزجي شـفـاعـاتي
فـأسـلـمـت شـفـتـيـهـا شـبـه حـالـمـة
و حـدثـتـنـي بـصـوت كـالـمنـاجـاة
أهـواك يـا شـاعـري مـهـمـا يـعـذبـنـي
شكي فـدعني و دمعـي و ابتساماتي
-د.عفيفي محمود-
*******
هـذي الـمـلـيـحـة فـتـنـة الـمـتـأمـل
فـهـي الـتـي جـمـلـت و لـم تـتـجـمـل
إهـمـالـهـا لـجـمـالـهـا فـيـه الـهـدى
مـالـصـدق إلا فـي الـجـمـال الـمـهـمـل
قـل لـلـشـتـاء تـَـرَحـَّـلـَـن إذا بـدت
أولا تـرى وجـه الـربـيـع الـمـقـبل
كـل الـمـحـاسـن جـُـمـِـعـَـت فـي طـلـعة
بـيـضاء تـحـت سـواد شـعـر مـُـسـْـبـَـل
قـف يـا مـصـور ثـم خـذ مـن وجـهـهـا
و قـوامـهـا رسـم الـجـمـال الأكـمـل
-أبو الفضل الوليد-
*******
أولـى بـهـذا الـقـلـب أن يـخـفـقـا
و فـي ضـرامِ الـحـبّ أن يـُـحـرَقـا
مـا أضـيـعَ الـيـوم الـَّـذي مـَـرّ بـي
مـِـن غـيـرِ أن أهـوى و أن أعـشـقـا
-عمر الخيام-
*******
لا تـسل فـي الحب غيري أنا في الحب إمام
لـي فـيـه مـذهـب يـتــبـعـنـي فـيـه الأنـام
أيها الـعاشق إن الـعشق مـن بعدي حـرام
أغـرام مـا بـقـلبي أم حـريق أم ضـِـرام
كل نار غـيـر نـار الـعـشق بـرد و سـلام
-البهاء زهير-
*******
ليت الـذي خـلـق الـعـيـون الـسـودا
خـلـق الـقـلـوب الـخـافـقـات حـديدا
لـولا نـواعـسـهـا و لـولا سـحـرهـا
مـا ود مـالـك قـلـبـه لـو صـيـدا
عَـوذْ فـؤادك مـن نـبـال لـحـاظـها
أو مـتْ كـمـا شـاء الـغـرام شـهـيـدا
إن أنـت أبـصـرت الـجـمـال و لـم تهـم
كـنـت امـرءاً خـشـن الـطـبـاع بـلـيدا
-إيليا أبو ماضي-
*******
لا تـخـف مـا فـعـلـت بـك الأشـواق
و اشـرح هـواك فـكـلـنـا عـشـاق
فعسى يعينـك من شكوت له الهوى
فـي حـمـلـه فـالـعـاشـقـون رفـاق
لا تـجـزعـن فـلـسـت أول مـغـرم
فـتـكـت بـه الـوجـنـات و الأحـداق
و اصـبـر عـلـى هـجـر الحـبـيـب فربما
عـاد الـوصـال و لـلـهـوى أخـلاق
-محمد بن سليمان التلمساني-
*******
Monday, October 15, 2007
a Better Conversationalist
Published Article
by Patricia Fry
Ten Steps to Becoming a Better Conversationalist
Toastmasters club meetings provide many opportunities for improving public speaking skills and learning leadership techniques. But what about the most common aspect of human communication – the conversation? Are you also practicing better conversational skills?
Dr. Bruce Gladstone of Gladstone Counseling Services in Ojai, CA, in a recent article for the Ojai Valley News said, “Conversation is an essential element in virtually every relationship we have. To a great extent, the quality of our relationships depends on our ability to converse verbally.”
It’s true. How can there be deep caring where there is no meaningful communication? How is understanding established where people can’t talk to one another? How are information and instructions passed along when folks don’t know how to converse effectively?
It’s ironic that we receive so little training to help us hone conversational skills when we rely on this ability everyday of our lives. You probably remember your parents and grade school teachers saying, “Don’t interrupt while I’m talking.” And, “Look at me when I’m speaking to you.” This is still good advice. For the most part, however, our conversational style and habits weren’t taught, but they developed over years of modeling others and receiving peer feedback.
The man who can’t finish a sentence without joking, probably enjoyed getting laughs as a youngster. He may have felt self-conscious about speaking to others, found that laughter eased the discomfort and created the joking habit in his everyday conversation. He found a way to compensate for his inadequacies and now he’s hard pressed to speak to anyone with a straight face and a straight line.
There’s a master plumber in my town who’s a pretty good listener, but his conversational style amounts strictly to grunts, guffaws and short predictable phrases. Maybe his parents did all of the talking for him when he was small. Perhaps the adults in his childhood didn’t listen to him. Whatever the reasons for his limited use of the language, remarkably, after 61 years, he still hasn’t found a reason to develop better conversational skills.
Feedback is a powerful tool in helping someone change their poor conversational habits and this is evidenced through the success of the Toastmasters program. A person has to first acknowledge that there is a problem, however, and they have to want to improve.
Most people hesitate criticizing the communication habits of others. How do you say to a coworker, “You talk like you have a mouth full of mush – can’t you enunciate more clearly?” Or to a friend, “I hate talking to you because you never respond to what I say. You go off telling your own story all the time without ever acknowledging mine.”
What if you were to say to the coworker, “I love the way you present your thoughts, Margaret. It’s difficult for some of us to understand you, though, when you swallow your words. It would be to your professional benefit if you would practice speaking more clearly. I’d be happy to help.”
To the friend, one might stop him in midstream whenever he commits his faux pas and say, “Wait! We’re talking about me right now. I’m interested in your story, but first, I’d like to finish mine and then I want to hear your comments about what I’ve told you.”
I know a woman who often talks over you. I called her on this once. I said, “That’s the third time today that you’ve asked me something and then started talking over me when I responded.” She was obviously shocked for a moment and then she said that she appreciated my pointing that out to her. She said that was a family trait. “Everyone in my family talks at once. It’s a bad habit that I’m trying to break.”
What are your habitual conversation blunders? Is there something specific that you’re working on? Are you aware of a problem in your way of conversing, but you’ve chosen to ignore it because no one seems to notice or care? Maybe you have an annoying habit and don’t know it.
The 1950 edition of The World Book Encyclopedia states, “The ability to engage in interesting conversation is one of the greatest personal assets a man or woman can have. It is a great aid to business and social success and also makes for greater enjoyment of the company of other persons.” I think we’ll agree that this is still true fifty years later.
It’s elementary, but worth repeating – there are two parts to effective conversation: speaking and listening. And both parts take thought and skill. Here are some tips for becoming a better, more respected conversationalist.
· Make eye contact. Looking directly at the other person is a courteous indication that you are listening. I have a deficiency in this area. I find it easy to look someone in the eyes when I’m talking to them, but when they are speaking to me, my eyes tend to wander. Of course, since I’m aware of this, it’s something that I consciously work on during my conversations with others.
· Speak clearly and audibly. It’s inconsiderate to mumble or to speak so softly that you can’t be heard, yet I frequently encounter people who do this. Most of us don’t know how we sound to others. If people consistently ask you to speak up or to repeat yourself, you may have an audibility problem. Record yourself speaking in conversational style. Listen to the tape and see if you are easily heard. Ask others to evaluate your voice and it’s volume. Is your voice pleasant? Too quiet? Too loud?
I have a friend whose voice trails off so it can scarcely be heard at the end of her sentences. She often speaks in front of large groups and, instead of changing this habit, she always apologizes for it before starting her talk. She’ll say, “Please forgive me if my voice trails off. It has a tendency to do that sometimes.”
Once you’re aware of any problems with your vocal volume or enunciation, start working to improve.
Additional tips:
- Ask a friend to remind you whenever you fall back into your old habits.
- Seek professional help from a voice coach for stubborn habits.
· Speak at a good pace. We’ve all been in conversations with people who talk so fast that you can’t keep up or so slowly that, by the time they finish expressing their thought, you’ve forgotten the topic. If you tend to speed talk or speak ever so s-l-o-o-o-w-l-y, here are some suggestions.
Speed talking sometimes develops from conversation anxiety. You may have learned from past experiences that if you don’t get your words in quickly, you might not get a chance to participate in the conversation. Relax. Concentrate on slowing down. Practice forming each word as you speak. Trust that you will have a chance to share your views and that people will listen. If your comments are well thought out and interesting, you will be heard.
Some slow talkers are created by an unconscious desire to control: “As long as I’m the speaker, I’m in control of the conversation.” Other people speak slowly because they’re still formulating their thoughts while they’re speaking. If the latter describes you, try thinking through your thoughts before delivering them and your pace may automatically improve.
· Use language and images familiar to the listener. You probably notice that you get more out of a conversation with someone who speaks and thinks like you do, than someone who uses vocabulary differently.
Your conversations will be more effective if you try to speak the language of the person with whom you’re talking. Use different words and inflection when speaking to your minister than when conversing with the teenager down the street, for example. A conversation with your type “A” boss will be more successful if you quickly get to the point. When visiting with your mother-in-law, you may want to be more relaxed and chatty.
· Stick to the topic. G. Robert Geyer, tells a lively story about “conversation stealers” (published in The Toastmaster, September, 1999 issue). He says that conversation stealers are people who jump in on your story to change the focus to themselves or to something that they know more about. As an example, I might want to tell a friend about having gone roller skating with my grandchildren over the weekend when she quickly says, “I remember the last time I went skating.” Or, “I had a great weekend, too. I went shopping and we had tea with the Marleys – did you know that Jim and Bev Marley bought the sporting goods store downtown?”
If you frequently steal the show in conversations, take steps to change this bad habit. How? When you’re talking with someone, try focusing your attention on them more. This is not to say that you shouldn’t tell your story. Of course, you can relate your experiences or thoughts. Just make sure that you also hear the other person’s saga and that you acknowledge it before sharing yours.
It’s also important to know when to change the subject. Whether you initiated the conversation or not, change the subject when there appears to be nothing new to say or when others begin to fidget or act bored.
· Know when to speak and when to listen. Conversation should be give and take. Each person involved in a conversation needs to speak and each needs to listen. Participate but don’t monopolize.
Sometimes someone else puts you in the position of monopolizing a conversation. They ask question after question about you without offering anything of themselves. You’d think that having someone express that much interest in your life would be the height of enjoyment and flattery. But after a while it begins to feel like an interrogation rather than a conversation.
I have a couple of friends who tend to grill me when we meet. I’ve learned to turn the tables on them after a couple of questions. I’ll say, for example, “Thanks for asking about my book – it’s scheduled for release next month. Now what about your son, how did he land the job writing for the church newsletter?”
· Express an interest in what’s being said. This seems like an elementary statement,
but, if you’re at all observant, you’ll notice that not everyone follows this good advice. Face the speaker with unfolded arms. Lean forward slightly. Make eye contact. Acknowledge statements with a nod, comment or question when appropriate.
· Ask open-ended questions to promote communication – that is, questions that require more than a yes or no response. Start questions with why, how or what. “Why did you move to this area from Florida?” “What caused you to enter the flower business?” “Tell me how you managed to keep your head above water in business during the recession.” “How has your profession changed since you entered it?”
· Be prepared. A good conversationalist engages his/her listeners and stimulates conversation. Hone your conversational skills by keeping up with trends and current events. Live an interesting life. Try new things so you’ll have something to talk about. Accept unusual invitations. See controversial plays. Do volunteer work. Begin a new hobby. Travel. Go back to school. Read. Change jobs or professions.
· Model someone whose conversational skills you admire. Who do you most enjoy conversing with? We all know someone who gets a lot of attention at social events and business meetings. What makes this person stand out in a crowd? What are some of his most endearing qualities? How does he make you feel when you’re conversing with him? Study his body language, his opening and closing statements and his speaking style. Ask him about his philosophy regarding communication. Does his attitude about people in general reflect in his approach to conversation? To improve your conversational skills, mimic someone who you consider successful in this area.
Being a good conversationalist isn’t a natural trait. It takes thought and practice. Apply these effectiveness tools and improve your ability to converse in any situation or circumstance.
to be more friendly
- Smile when you see people you recognize. As you walk through the office, down the hallway, etc., you might notice that it's your natural reaction to look at something else or do something with your hands rather than acknowledge a new acquaintance. Try your best to look in their direction and give them a warm smile to let them know you care.
- Learn to speak small talk. Avoid those awkward conversations by always being prepared with something to say during a silence. This doesn't mean to carry around a reference book, but try to remember things that might spark a conversation with various different people. It's particularly impressive if you remember something about a conversation you've had with them before. Follow up on anything you talked about.
- Try to talk about positive topics. Nobody likes hearing how awful your life is; always talk about the better parts of even your worst days. It will not only lighten up a conversation, it will help you to truly think about the silver lining in life's little "situations".
- Have some humor. Even if you don't think a joke is funny, try to laugh! You'll notice you actually laugh more naturally, and it cheers you up. Don't be the sore sport of the bunch; enjoy yourself!
- Break your worst habits. You might not realize it, but they are affecting your relationships. You will be less honest with people if you're hiding awful habits that you are ashamed of. It will feel like a weight is lifted from your shoulders, as cheesy as it sounds.
Wednesday, October 3, 2007
سبقني الوقت
سباق قصير المدى.. جرى بيني وبين عقارب الساعه معلنا موت ثواني.. وولاده ثواني اخرى جديده
مع كل ثانيه تموت.. أدرك انه سبقني الوقت
سبقني الوقت.. ولم أعرف هل حياتي كانت عمل
وإنتاج أم مجرد حياه لعب ولهو
دون فائده لنفسي ولمن حولي.. وهل قضيت ايامي في نفع وفائده ام هباء منثورا؟
*******
سبقني الوقت.. ولم أقل آسف لمن اخطأت بحقه
ولم اعتذر ممن جرحته او كسرت جزء من نفسه.. ولم امسح الكبر عن قلبي وأعترف بخطأي
*******
سبقني الوقت.. ولم اصلح مابيني وبين من فقدته من احبتي وتكبرت عن الذهاب له والاعتراف بأنني اسأت اليه
*******
سبقني الوقت.. ولم أقبل يدي امي ورأسها وأسألها.. أراضيه عني امي ام ان في قلبك عتب لي قد احاسب عليه؟
هل نسيتي ياامي كل لحظه مرت وانا غير بار لك ِ بها؟
*******
سبقني الوقت.. ولم أكف عن تمني تلك الامنيه المستحيله.. التي ضيعت وقتي.. واستنفذت أيام طويله من حياتي أتبع سرابها.. وانا أحاول ان اوهم نفسي انني في الطريق الصحيح
*******
سبقني الوقت.. ولم أحقق في حياتي أهداف عده.. تعتبر اساسيه لأعتباري شخص له قيمه في الدنيا.. وجوده له تأثير ايجابي على مجتمعه.. وليس مجرد شخص وجوده كعدمه.. ولم أحيا برساله في الحياه كأي شخص ناجح
*******
سبقني الوقت.. ولم أقل للظالم كفى.. ولم أقل لصاحب الفضل شكـرا.. ولم اقل للسائل تفضل.. ولم أقل للمحتاج وسعا ً
ولم أقل لصديق السوء بعداً
*******
سبقني الوقت.. وانا مهتم بنفسي.. أناني.. لم اشغل نفسي بقضايا أمتي.. لم اهتم بأخواني.. لم ابذل ولو شق تمره في سبيل الله.. لم اساعد من قال عنهم ربي انهم اخوه لي
ألقي الطعام من وفرته.. وغيري يلقي الحجر على من اغتصبوا ديرته
*******
سبقني الوقت.. وانا لم ادرك ان الوقت يسبقني.. .وغافل ان الدنيا بسنواتها.. وقرونها مجرد يوم او بعض يوم عند الله.. وأن زينتها قد غرت الكثيرين.. وطول لياليها الزائف اوقع بالكثيرين في فخ.. لا نجاه منه.. وغرتهم الحياه الدنيا
*******
سبقني الوقت.. ولم انصح اختي المسلمه ان تتقي الله في نفسها.. وان تعلم ان جوهرة النفس هي العفه.. وان الاسلام اعزها بما لا يملكه غيرها.. وان مافعلته لتوقع به هذا وذاك.. انما هو دين.. ستسدده بالحسره والندم.. عاجلا أو أجلا
*******
سبقني الوقت.. ولم يصل صوتي المستنكر لأصحاب الكثير من الفضائيات..
وأصحاب الاعلام.. ممن أفسدوا شباب.. ونجسوا بيوت.. وتناسوا ان الاعلام رساله هادفه.. تهدف للبناء.. لا التدمير
*******
سبقني الوقت.. ولــم أصــل لما يكفيني لأقابل ربي وانا مرتضيا أعمالي
امتلك الطمأنينه انني سأكون بفضل الله ممن يأتون كتابهم بيمينهم
*******
سبقني الوقت.. ولم أضمن هل سأكون ممن يدخلهم الله برحمته في عباده الصالحين.. أمن سيقول لهم الله أخسئو فيها ولا تكلمون
*******
سبقني الوقت.. ولم أعرف هل سأسقى من يد النبي صلى الله عليه وسلم شربه هنيأه لا ظمأ بعدها.. ام سأكون ممن يقول لهم يوم القيامه سحقا سحقا.. بعدا بعدا
*******
سبقني الوقت.. ولم أجعل صلاتي هي اول أولوياتي.. والتي حين اأدرك وقتها انقطع عن عالمي واتجه لها واقفا بين يدي الله سبحانه وان اهمالي لها.. هو اسقاط عماد الدين.. ومن سقط عماد دينه.. فقد هوى
*******
أتمنى الا يكون بيننا من سبقه الوقت
ومن سبقه الوقت.. كان من الافضل ان يراجع حساباته
لحظـات قبل المـوت
الخليفة الأموي عمر ابن عبد العزيز على ورعه وزهده وتقواه كان يغبط الحجاج بن يوسف على كلمة حكيمة قالها قبل وفاته: اللهم اغفر لي فإنهم يزعمون أنك لا تفعل
هذه الكلمة.. التي يغبطه عليها كل البشر.. تذكرتها اليوم وأنا أقرأ قائمة بآخر الكلمات التي قالها عظماء الغرب قبل وفاتهم والتي استدعت بدورها كلمات عظيمة قالها عظماء الشرق أثناء احتضارهم
فحين حضرت الوفاة خالد بن الوليد قال: لم يبق شبر في جسدي إلا وفيه ضربة سيف أو طعنة رمح وها أنا أموت على فراشي كما يموت البعير
وتذكر الروايات أن عليا بن أبي طالب حين طعنه ابن ملجم قال: فزت ورب الكعبة
وقال المأمون حين حضرته الوفاة: يا من لا يزول ملكه ارحم من زال ملكه
ولما حضرت بلالاً الوفاة قال: غدا نلقى الأحبة.. محمدا وحزبه
وقال الفضيل بن عياض: آآآه.. ماابعد السفر وقلة الزاد
وقد تكون آخر كلمة مجرد تقرير لحقيقة منطقية.. فحين سألوا الإسكندر الأكبر عمن سيخلفه قال: الأقوى
وحين هزم انطونيو على يد اوكتافيوس قال وهو يحتضر بين يدي كليوباترة: لم اسقط بطريقة مخزية فأنا روماني هزمني روماني آخر
وبنفس الغرور صرخ نابليون قبل وفاته: البقاء لفرنسا.. والجيش.. وجوزفين
أما المفكر الإيطالي الشهير ميكافيلي.. صاحب الغاية تبرر الوسيلة.. فقال: سأذهب للجحيم حيث أتمتع بصحبة الباباوات وملوك أوروبا
وحين حضرت الوفاة المستعرب جون فيلبي قال: أخيرا.. لقد مللت العرب
وكان الملك البريطاني هنري الثامن يخشى زعماء الكنيسة وبالتالي من الطبيعي أن يصرخ قبل وفاته: رهبان.. رهبان في كل مكان
أما المؤرخ البريطاني توماس كارلايل فقال: إن كان هذا هو الموت.. اوكي
وحين اغتيل رابين رئيس وزراء اسرائيل السابق قال: أرجو أن لايكون فلسطينيا
وقال العسكري الفرنسي الشهير موريس دوساكس: كان الحلم قصيرا، لكنه جميل
وقال الممثل الإنجليزي الساخر نويل كورد: حسنا ؛ لن أراكم في الصباح
بطبيعة الحال لا يفوتني قبل إنهاء المقال تذكيركم بقول المصطفى صلى الله عليه وسلم: من كان آخر كلامه لا إله إلا الله دخل الجنة
حتى تكون أسعد الناس
لو ملكت المرأةُ الدنيا، وسيقتْ لها شهاداتُ العالمِ، وحصلتْ على كلِّ وسامٍ وليس عندها زوجٌ فهي مسكينة
الحياةُ الكاملةُ أن تنفق شبابك في الطموحِ ،ورجولتك في الكفاحِ ،وشيخوخَتَكَ في التأملِ
لُمْ نفسك على التقصير، ولا تَلْمْ أحداً، فإن عندك من العيوبِ ما يملأُ الوقتَ إصلاحُه فاتركْ غيرَك
أجملُ من القصوِر والدورِ كتابٌ يجلوُ الأفهام، ويُسِرُّ القلوب، ويؤنسُ النفسَ، ويشرحُ الصدرَ، وينمي الفِكْرَ
*******
رغيفٌ واحدٌ، وسبعُ تمراتٍ، وكوبُ ماء، وحصيرٌ في غرفة مع مصحفٍ، وقلْ على الدنيا السلامُ
السعادة في التضحية وإنكارِ الذاتِ، وبذلِ الندى وكفِّ الأذى، والبعدِ عن الأنانيةِ والاستئثارِ
الضحكُ المعتدلُ يشرحُ النفسَ، ويقوي القلب ويُذْهِبُ المَلَلَ وينشطُ على العملِ، ويجلو الخاطرَ
العبادةُ هي السعادةُ، والصلاح هو النجاحُ، ومن لزِمَ الأذكارَ، وأدمنَ الاستغفارَ وأكثرَ الافتقارَ فهو أحدُ الأبرار
خيرُ الأصحابِ من تثِقُ به وترتاحُ، وتفضي إليه بمتاعِبك، ويشاركُكَ همومَك ولا يفشي سرَّك
لا تتوقعْ سعادةً أكبر مما أنت فيه فتخسرَ ما بين يديك، ولا تنتظرْ مصائب قادمةً فتستعجل الهمَّ والحَزَنَ
لا تظن أنك تعطي كل شيء، بل تعطي خيراً كثيراً، أما أن تحوي كل موهبة وكل عطية فهذا بعيدٌ
امرأةٌ حسناءُ تقيةٌ، ودارٌ واسعةُ، وكفافٌ من رزقٍ، وجارٌ صالحٌ .. نِعمٌ جهلُها الكثيرُ
فنُّ النسيانِ للمكروهِ نعمةٌ، وتذكُّرُ النعمِ حَسَنَةٌ، والغفلةُ عن عيوبِ الناسِ فضيلةٌ
العفْوُ ألذُّ من الانتقامِ، والعملُ أمتعُ من الفراغِ، والقناعةُ أعظمُ من المالِ، والصحة خَيْرٌ من الثروةِ
الوحدةُ خَيْرٌ من جليسِ السوءِ، والجليسُ الصالحُ خَيْرٌ من الوحدةِ، والعزلةُ عبادةٌ، والتفكرُ طاعةٌ
العزلةُ مملكةُ الأفكار، وكثرةُ الخلطة حُمْقٌ، والوثوقُ بالناسِ سَفَهٌ، واستعداؤُهم شُؤْمٌ
سوءُ الخُلُقِ عذابٌ ،والحقدُ سُمٌّ، والغيبةُ رذالةٌ ،وتتبعُ العثراتِ خِذْلانٌ
شكرُ النعمِ يدفعُ النقمَ، وتركُ الذنوبِ حياةُ القلوبِ، والانتصارُ على النفسِ لذةُ العظماءِ
خبزٌ جاف مع أمنٍ ألذُّ من العَسَلِ مع الخوفِ، وخيمةُ مع سترٍ أحبٌّ من قَصْرٍ فيه فتنةٌ
فرحةُ العلمِ دائمةٌ، ومجدُه خالدٌ، وذكرُه باقٍ، وفرحةُ المالِ منصرمةٌ، ومجدُه إلى الزوالٍ، وذكرُه إلى نهايةٍ
الفرحُ بالدنيا فرحُ الصبيانِ، والفرحُ بالإيمانِ فَرَحُ الأبرارِ ،وخدمةُ المالِ ذلُّ، والعملُ للهِ شَرَفٌ
عذابُ الهمةِ عَذْبٌ ،وتعبُ الإنجازِ راحةٌ، وعَرَقُ العملِ مِسْكٌ ،والثناءُ الحَسَنُ أحسنُ طِيبٍ
السعادةُ أن يكون مصحفُك أنيسَك، وعملُك هوايتك، وبيتُك صومعتَك، وكنزُك قناعتَك
الفرحَ بالطعامِ والمالِ فرحٌ الأطفالِ، والفَرَحُ بحسنِ الثناءِ فَرَحُ العظماءِ، وعملُ البرِّ مجدٌ لا يفَنى
صلاة الليل بهاءُ النهارِ، وحبُّ الخيرِ للناسِ من طهارةِ الضميرِ، وانتظارُ الفرجِ عبادةٌ
في البلاءِ أربعةُ فنون : احتسابُ الأجرِ، ومعايشةُ الصَّبْرِ، وحُسْنُ الذِّكْرِ، وتوقُّعُ اللطفِ
الصلاةُ جماعة، وأداءُ الواجبِ، وحبُّ المسلمينُ، وترك الذنوبِ، وأكلُ الحلالِ صلاحٌ الدنيا والآخرةِ
أسعد فترات حياتك
لو سألتك عن أسعد فترات حياتك فبماذا تجيب؟
ولو وجهنا هذا السؤال لألف إنسان هل يتفقون على فترة عمرية معينة كانوا فيها أكثر سعادة من غيرها؟
في ألمانيا أجرت باحثة اجتماعية تدعى ليا نيكولاس استطلاعا للرأي لمعرفة أي المراحل العمرية تعد الأكثر سعادة في حياة الإنسان.. وبعد تقييم الأجوبة اتضح أن فترة الخطوبة والسنة الأولى بعد الزواج تأتي كأسعد فترة في حياة الإنسان.. رغم أن استطلاعها شمل أشخاصا تجاوزا الخمسين من العمر.. أما في المرتبة الثانية فأتت سنوات الشباب قبل المرحلة الجامعية - يليها في المركز الثالث مرحلة الاستقرار المادي والوظيفي بين سن الأربعين والخمسين
في المقابل اتضح أن أكثر الفترات تعاسة - وخطورة على أي زوجين - تأتي بعد عشر سنوات من الزواج.. ففي هذه الفترة يعاني الوالدين من ضغوط العمل وغموض المستقبل - ناهيك عن وجود طفل أو طفلين في سن تتطلب الاهتمام الدائم.. وفي هذه المرحلة يغلب الشجار والاختلاف على الأمور المالية ورعاية الأطفال - وبالتالي ارتفاع معدلات الطلاق في هذه الفترة بالذات.. غير أن الدخول في السنة السادسة عشرة بعد الزواج يعني استقرار الحياة الزوجية وبلوغ الأطفال سناً يمكنهم الاعتماد فيه على انفسهم - كما يرتفع الدخل المادي للوالدين ويصبح مستقبلهما أكثر وضوحاً وسلاسة
وهذه النتيجة تعتمد - كما هو واضح - على متوسط عام وغالب سائد لا يرتبط بالضرورة بالحالات الفردية الخاصة.. حيث يمكن للسنة الأولى من الزواج أن تكون جحيما لايطاق بالنسبة لفتاة مجبرة على الزواج؛ وبناء عليه أرى أن الأكثر دقة هو البحث عن العوامل أو العناصر التي من شأنها رفع نسبة السعادة لدى معظم الناس.. فمشاعرنا الخاصة قد تتفاوت خلال اليوم نفسه بين السعادة والحزن وبلادة الإحساس.. والبشر بوجه عام.. وبصرف النظر عن المرحلة العمرية.. يسعدون بالتملك والربح والاضافة والتميز، ويحزنون للخسارة والنقص والعجز والحرمان.. فنحن نسعد مثلا عند شراء سيارة جديدة أو تملك بيت جميل أو اضافة فرد جديد للعائلة؛ وفي المقابل نحزن عند خسارة نفس السيارة أو البيت أو وفاة فرد من العائلة.. وحين نتأمل أحاديث المصطفى صلى الله عليه وسلم حول أسباب السعادة الدنيوية نجدها لا تخرج عن دائرة التملك والاضافة مثل قوله: سعادة ابن آدم ثلاث، وشقاوة ابن آدم ثلاث، فمن سعادة ابن آدم: الزوجة الصالحة، والمركب الصالح، والمسكن الواسع، وشقوة لابن آدم ثلاث: المسكن السوء، والمرأة السوء، والمركب السوء
وسعادتنا بالامتلاك والاستحواذ تفسر ارتباط المال بالسعادة لدى معظم الناس؛ فتوفر المال يعني قدرتنا على اقتناء ممتلكات ومزايا تشعرنا - بين الحين والآخر - بالفرح والسعادة.. غير أن التملك بطبيعته حالة مؤقتة وبالتالي قد ينتهي شعورنا بالسعادة بمجرد انتهائنا من امتلاك المسبب لها - ننتقل بعدها للتفكير في امتلاك شيء جديد.. وهذه الحقيقة بالذات هي ما يجعل البعض يدمنون على الشراء ونزول الأسواق - ليس بسبب حاجتهم للسلعة ذاتها - بل لأنها تزيد من جرعة السعادة المؤقتة لديهم.. الأمر الذي ينتهي بهم لشراء منتجات مكررة بحجج واهية تتعلق بتغير الموضة والماركات... وبالتأكيد... ضرورة تطابق الألوان
النسـاءً
ليس فقط في مجال العلاقات الزوجية
بل حتى في علاقة الأخ مع أخواته.. أو الفتى مع أمه
يحبط الرجل كثيرا من بعض مواقف المرأة ..ولكن
لو عرف السبب لبطل العجب.. فالمرأة تتصرف بناء على ما يمليه عليه قاموس طباعها اللذي يختلف كثيرا عن الرجل
هما يتفقان أحيانا فيصبحان كأنهما مخلوق واحد
ويختلفان حتى تظن أن كل واحد منهما قادم من كوكب آخر
هناك خمسة أشياء لابد أن يعرفها الرجل عن المرأة
حتى يستطيع التعامل معها بشكل صحيح.. لتجنب المشاكل والفتور التي تمر بها علاقتهما
تتحدث عن هذا كله وأكثر بصوت يغص بالشكوى والتذمر
وطبعا الزوج المسكين.. يظن أنها تتهمه بالتقصير
فيلجأ إلى أحد أمرين.. أحلاهما حلو.. بالنسبة له
أ ـ أما أن يرد لها الصاع صاعين .. مدافعا عن نفسه
ب ـ وإما أن يخرج ويترك لها الجمل بما حمل
مالا يعرفه الرجل في هذه الحالة هو أن المرأة لاتتهمه
وإنما هي تفضفض له فقط عن إحباطات يومها.. وكان من المفترض أن ينصت لها قليلا ثم يحوطها بذراعه.. ويهمس: أعرف كم تشعرين بالإحباط ياعزيزتي وأقدر لك كثيرا اهتمامك
صدقوني.. هذا ما سيحدث بدون مبالغة
يلاحظ الزوج أن زوجته الحبيبة تقدم له باستمرار مايطلب وما لايطلب.. مع ابتسامة عذبة ناعمة.. بدءا من تجهيز طعامه وانتهاء بتحضير ملابسه المكوية المعطرة عند خروجه من الحمام
ولكن بعد فترة.. قد يلاحظ الزوج النبيه أن مستوى الخدمات الفندقية لايزال كما هو.. مع حلول تكشير معتبرة بدلا من الابتسامه
ويصدم بالتغير.. مالذي حدث.. ليه.. ماكنا كويسين
نطمئن الزوج العزيز أن هذه الأسباب ليس هي مربط الفرس
وإنما الحقيقة التي لايعلمها الرجل عن المرأة ..هي أنها تعطي بلا مقابل بابتسامة عذبة أولا
..ثم صفراء .. ثم سوداء .. ثم تكشيرة
والسبب أنها فطرت على العطاء التلقائي
وبعد فترة من العطاء.. تحس المرأة بأنها مستنزَفة.. مستغَلّة من قبل الجميع وغير مقدرة العطاء.. فتستمر في العطاء.. وبداخلها مشاعر غيظ مكبوته
وهذا سر التكشيرة.. يبادر الرجل عند رؤية هذه الأعراض
بتجنب المصارحة والخروج من المنزل
عليه أن يحاول إراحة زوجته.. مساعدتها في بعض أعمال المنزل
وهذه الأخيرة صابونة مطهرة لمشاعر الغيظ.. وليبين لها أنه يريدها أن ترتاح.. ويحمل عنها بعض الهم
وهذه الحكاية.. تحصل حتى للبنات في بيوت أهاليهن.. بالذات البنت الكبيرة
هذه اللفتة الكريمة من الزوج المصون.. ستقلب الوضاع رأسا على عقب
فهي شاردة الفكر دائما تحب العزلة.. صامتة.. على غير العادة
وقد يلجأ البعض للمصارحة.. لكن المرأة تمعن في الصمت
أو تصرخ في وجه الرجل: أنت لاتحبني.. عندها يستشيط المسكين غضبا على ناكرة الجميييييل.. ويخرج
عزيزي الرجل.. هذه الحالة.. طبيعية جدا.. هي دورة طبيعية عاطفية شبه شهرية تمر بها الكثير من النساء
ولديها خوف مجهول مبطن من النبذ وعدم القبول
وهي تمر بفترات صعود عاطفي.. تعلو بها موجة القبول والحب
وأحيانا تغوص بها موجة الخوف.. والشعور باليأس إلى قاعه البئر
فتصبح كئيبة منعزلة
مما يطحن معدة الرجل
عليه في هذه الفترة أن يراعي.. مزاجها المحترم.. أن يدللها كثيرا
يعطيها من الحب.. حتى تخرج من هذه المرحلة بسلام
وتعلو به الموجة مرة أخرى إلى رأس البئر
تستمر هذه الفترة عند النساء من يومين إلى سبعة أيام
هل أنتي متأكدة أنك تناولت حبة الدواء؟
مثل هذه الأسئلة لو طرحتها المرأة على الرجل لملأت صدره قيحا لأنها تحسسه بنقصه.. وعدم قدرته
فحينما تحس باهتمامه تعطيه الكثير
يحس الزوج بجرح كبير حينما تناقشه زوجته وكأنها تحاسبه
أنت داااائما لاتتحدث معي, نحن لم نجلس مع بعضنا أبدا.. أنت لاتقدرني على الإطلاق
مالا يعرفه الرجل أنه في الوقت الذي يحاول فيه أن يتحدث فيه عما يراه بالتحديد
فإن المرأة تجهل أسلوب التحديد والدقة هذا وتميل للتعميم.. هي لاتقصد ماتقول
لكنها تنظر للأمور بطريقة إجمالية ينقصها التحديد
كما أنها غالبا لاتفكر فيما تريد أن تقوله إلا بعد أن تبدأ الحديث
بعكس الرجل الذي قد يصمت كثيرا قبل الكلام.. لأنه لايقول إلا ماجهز له
لذا نقول للرجل.. لاتتضايق.. فالمسألة عادية جدا .. وتقبل طريقتها في الكلام
فهذه موهبة من بها الله عليه..ليختبر صبرك.. وحلمك
ولو حاصرتها في زاوية ضيقة من النقاش فستعترف لك بأنه لاتقصد دائما, إطلاقا.. بل بعض الأحيان.. ولو حاصرتها أكثر فسقول نادرا.. ثم.. أقصد هذه المرة فقط
لاعليك.. تقبلها كما هي.. وستعطيك الكثير
ندى
كل يوم احس انك اقرب
كل يوم يصير وجهك جزءا مني
ويصير العمر اخصب
وتصير الاشكال اجمل شكلا
وقد تسربت في مسامات جلدي مثلما قطرة الندي
اعتيادى علي غيابك صعب
واعتيادي علي حضورك اصعب
كم انا وكم احبك حتي ان نفسي من نفسها تتعجب
يسكن الشعر في حدائق عينيك
فلولا عيناك لا شعر يكتب
منذ احببتك الشموس استدارت
والسموات صرن انقي وارحب
منذ احببتك البحار جميعا اصبحت من مياه عينيك تشرب
اتمني لو كنت بؤبؤ عيني
اتراني طلبت ماليس يطلب
انت احلي خرافة في حياتي
والذي يتبع الخرافات يتعب
رسول اللــــــــــــه
وأرقت وحدي والأنام نيام
ورد الجميع ومن سناك تزودوا
وطردت عن نبع السنا واقاموا
ومنعت حتى ان أحوم ولم أكد
وتقطعت نفسي عليك وحاموا
قصدوك وامتدحوا ودوني أغلقت
أبواب مدحك فالحروف عقام
أدنو فأذكر ما جنيت فانثني
خجلا تضيق بحملي الأقدام
أمن الحضيض أريد لمساً للذرى
جل المقام فلا يطال مقام
وزري يكبلني ويخرسني الأسى
فيموت في طرف اللسان كلام
يممت نحوك يا حبيب الله في
شوق تقض مضاجعي الآثام
أرجو الوصول فليل عمري غابه
اشواكها الأوزار والآلام
**
يا من ولدت فأشرقت بربوعنا
نفحات نورك وانجلى الإظلام
أأعود ظمآن وغيري يرتوي
أيرد عن حوض النبي هيام
كيف الدخول إلى رحاب المصطفى
والنفس حيرى والذنوب جسام
أو كلما حاولت إلماما به
أزف البلاء فيصعب الإلمام
ماذا أقول وألف ألف قصيدة
عصماء قبلي سطرت أقلام
مدحوك ما بلغوا برغم ولائهم
أسوار مجدك فالدنو لمام
حتى وقفت أمام قبرك باكياً
فتدفق الإحساس والإلهام
وتوالت الصور المضيئة كالرؤى
وطوى الفؤاد سكينة وسلام
يا ملء روحي وهج حبك في دمي
قبس يضيء سريرتي وزمام
أنت الحبيب وأنت من أروى لنا
حتى أضاء قلوبنا الإسلام
حوربت لم تخضع ولم تخشَ العدا
من يحمه الرحمن كيف يضام
وملأت هذا الكون نوراً فاختفت
صور الظلام وقوضت أصنام
**
الحزن يملأ يا حبيب جوارحي
فالمسلمون عن الطريق تعاموا
والذل خيم فالنفوس كئيبة
وعلى الكبار تطاول الأقزام
نزار قباني
محمد المبعـوث للنـاس رحمـةً
يشيِّد ما أوهى الضلال ويصلـح
لئن سبَّحت صُمُّ الجبـال مجيبـةً
لداود أو لان الحديـد المصفـح
فإن الصخور الصمَّ لانـت بكفـه
وإن الحصـا فـي كفـه ليُسَبِّـح
وإن كان موسى أنبع الماء بالعصا
فمن كفه قد أصبح المـاء يَطفـح
وإن كانت الريح الرُّخاءُ مطيعـةً
سليمان لا تألو تـروح وتسـرح
فإن الصبا كانـت لنصـر نبينـا
ورعبُ على شهر به الخصم يكلح
وإن أوتي الملكَ العظيم وسخِّرت
له الجن تسعى في رضاه وتكدح
فـإن مفاتيـح الكنـوز بأسرهـا
أتتـه فـرَدَّ الزاهـد المترجِّـح
وإن كان إبراهيـم أُعطـي خُلـةً
وموسى بتكليم على الطور يُمنـح
فهذا حبيـب بـل خليـل مكلَّـم
وخصِّص بالرؤيا وبالحق أشـرح
وخصص بالحوض الرَّواء وباللِّوا
ويشفع للعاصيـن والنـار تَلْفـح
وبالمقعد الأعلى المقـرَّب نالـه
عطـاءً لعينيـه أَقـرُّ وأفــرح
وبالرتبة العليـا الوسيلـة دونهـا
مراتب أرباب المواهـب تَلمـح
ولَهْوَ إلـى الجنـات أولُ داخـلٍ
له بابهـا قبـل الخلائـق يفتـح
